CONFISSÃO 4: Fato de treino vs Ruas da cidade

Desde cedo sempre tive uma necessidade maior que eu próprio, de observar o mundo. Pensar, reflectir sobre os verdadeiros problemas da humanidade: Porque não há um café starbucks no Porto? Como ainda há gente que considere que fúscia e dourado combinam? Qual a verdadeira idade da Cher? Conseguirá alguém começar um balde de gelado da Hagën Dass sem o terminar? E por fim, o que vai na cabeça das pessoas para usarem fato de treino na rua?!
Hoje, vou debruçar-me nesta última interrogação na tentativa de erradicar este vírus das ruas dessas cidades espalhadas pelo mundo, e assim, fazer deste planetas um lugar bem melhor para se viver.


Deve certamente existir uma ciência por detrás deste pensamento desumano, de que usar fato de treino fora de casa é permitido e socialmente correcto. Vejamos, podem argumentar que é uma peça confortável e ready to wear...sim, podem, mas amigos, convenhamos, a roupa não foi feita para ser confortável, caso contrário ainda todos usaríamos ceroulas e t-shirt manga cava por baixo das camisas por ser "quentinho". E não estamos em altura de sermos individualistas, há que pensar nos outros. O contexto actual de crise já é demasiado grave para sair à rua e dar de caras com homens e mulheres de fato de treino a passear como se estivessem a ostentar algo que lhes desse orgulho. Não entendo! Pior mesmo só quando se vê uma família inteira a passear nessa máscara de halloween! Vai tudo alegre rua abaixo, a partilhar uma regueifa e a beber CapriSon. Nunca lá estive, mas parece-me que o purgatório deve ser bem semelhante. É que uma pessoa ate pode ter vivido uma vida pacata e calminha, mas o Todo Poderoso deve ficar na dúvida entre mandar essas pessoas para céu ou inferno. Tenho cá para mim que não deixa de ser um pecado bem forte e imperdoável ter passado a vida a atormentar mentes como a minha, que só querem dar um passeio sem serem incomodadas por semelhantes atrocidades. Parece-me a mim que se eu posso preparar-me antes de sair de casa, e tenho uma vida bem ocupada, qualquer pessoa o consegue! Claro que ninguém pede que peguem agora no dinheiro escondido debaixo do colchão, ou hipotequem a casa para ir comprar Dior ou Gaultier. Mas sei lá, ponham a roupa de domingo e ir à madrinha e façam um tour pelo shopping(desaconselho desde já Primark e Fábio Lucci...). 
Muito mais poderia e poderá no futuro ser dito sobre este pertinente tema, mas esta guerra entre treino-maníacos e pessoas com sensibilidade à moda, é vencida batalha a batalha.

CONFISSÃO 3: Adele vs Sacos de Gomas

Muito se tem dito e especulado sobre a amorosa cantora de origem britânica, Adele. Ou porque a menina vai fazer uma pausa de 5 anos nas cantorias(talvez para participar no Biggest Loser - notícia sem confirmação...ainda), ou por andar a levar tudo que é prémio nas cerimónias internacionais, e até sobre o facto de algumas das suas canções serem autênticos hinos a diversos corações pelo mundo espalhados. A verdade, é que mais recentemente, Karl Lagerfeld(ADOROeste senhor da moda...), ter dito que embora a fofa da senhora cantasse bem, era demasiado gorda!(pausa para aplausos).
Prezados leitores, a realidade é crua(ao contrário dos fish and chips que esta mulher deve devorar) e inquestionável: ela É gorduxa! Voltemos ao parágrafo anterior e tentemos colocar-nos no fato Chanel preto do Lagerfeld... Ele certamente deve ter feito essa afirmação para assim se livrar de lhe fazer um vestido. Sejamos sensatos..o senhor já tem uma certa idade e não pode estar 15 dias sem dormir para fazer tal coisa que abrace o corpo da jovem..e conseguir deslocar os milhares de pessoas necessários para cozer, bordar, cortar, moldar tanto tecido é um pouco como me pedir para voltar a ouvir a uma vez mais a Rolling in the Deep...not going to happen(é que não acontece mesmo!). Na primeira vez que a vi, fez-me lembrar a Úrsula d'A Pequena Sereia. Claro que a moça canta e bem, há talento sim, porém, tenho cá para mim que ela canta como canta, porque depois dos concertos e ensaios, os membros da banda lhe prometem ir a um rodízio. Sempre ouvimos dizer que a mente humana quando colocada à prova, revela todas as suas capacidades..por isso, é bem possível que mediante um belo naco de entrecosto e duas travessas de feijão preto, a Adele produza aquele vozeirão. Não será de todo estranho que esteja a escrever sobre ela e me esteja cá a dar uma fomeca...já comia qualquer coisinha. E como seria a menina nos tempos de escola?! Já estou mesmo a ver...sempre a olhar para o relógio a pensar nos panikes da cantina...
Vá, Adele minha querida, não leves a mal. És diferente, tens um timbre mágico, e o mérito do teu sucesso, a ti o deves. E numa fase em que tudo aquilo que prima pela diferença e autenticidade, tu garantidamente terás ainda muito para nos dar..é caso para dizer, quem não tem cão..casa com rinoceronte..

CONFISSÃO 2: Porteiro numa discoteca vs 9º Ano

Desde o início dos tempos, sempre houve uma constante procura de afirmação pessoal do ser humano. Uns pela sua formação, outros pelo visual ou a carreira profissional...e depois existem os porteiros das discotecas! Uma vida carregada de glamour e adrenalina que esconde um terrível mistério: "Porque foram estas pessoas escolhidas para fazer o papel de Deus todo poderoso?".
Na realidade, teremos de começar por enquadrar esta honrada profissão, contextualizando todos os passos necessários à aquisição do estatuto: é completamente essencial que ao longo da nossa vida, algo tenha acontecido para sentirmos a necessidade de tatuar um dragão, o nome próprio ou da devida esposa em caracteres chineses(como se Andreia Vanessa fosse passar a ser um nome que se dê a uma criança que se quer bem...); além disso, é imperativo ter uma capacidade de percepção algo desfasada da realidade. Passo a explicar: se vestes o 44 NÃO uses calças 40, se achas que o tamanho XXL só tem o 2 X devido ao marketing, desengana-te..esse tamanho existe para impedir que vejamos o teu umbigo, ah..e o preto NÃO faz milagres...
Na realidade, nada tenho contra os porteiros, apenas detesto esperar à porta de qualquer lado só porque o "homem do detector de metais" está mal disposto por terem acabado os saldos e não tenham conseguido comprar aquele casaco dourado com brilhantes nas mangas que Iam levar ao casamento da prima cujo copo de água vai ser na Quinta XPTO e vai ser pago às prestações. Sim, porque isto de trabalhar à noite cria um círculo de amizades e conhecimentos que fortalecem a cada dia que passa a irmandande dos reis das discotecas.
Em suma, confesso ter uma certa inveja dessa gente(acreditem leitores, que teríamos espaços nocturnos bem melhor frequentados..), mas deixo aqui alguns Gritos do Ipiranga: o detector de metais que vocês usam não é uma coroa nem tão pouco um ceptro..daí que não o ostentem com tanto orgulho; as mãos que fazem passar pelo nosso corpo devem procurar somente objectos perigosos..não me apalpem que já tenho quem o faça e a posição de segurar o cinto com as mãos, a menos que seja código em linguagem secreta, já era alterada..sei lá..usem-na para folhear uns livros ou dicionários para inventarem depois desculpas melhores para não nos permitirem a entrada no espaço..o célebre "tá cheia" ou "há muitos homens" já enjoa mais do que a música da Lady Gaga ao sábado à noite...

CONFISSÃO 1 - Svetlana Loboda vs Valores Morais

É tarde, uma pessoa bem precisa dormir já que amanhã é Segunda-Feira e ninguém gosta de acordar cheio de remelas, semi-ressacado/a(sim mundo, as mulheres também ganharam o seu direito!) para começar a nova contagem decrescente até ao fim de semana! No entanto, e porque me indignou, tive de criar este post, dedicado à minha amiga de longa data, Svetlana Loboda!

Muito se especula desde a sua saída da girlsband, VIAGRA(amigas...com um nome destes, até escusavam de cantar...até porque numa alusão ao vosso nome..temos conceitos diferentes para o uso do microfone..mas também a Ana Malhoa o tem, e continua a ser copiada pela Rihanna..lol). A Svetlana, que todos conhecem pela sua participação no Festival da Eurovisão em 2009, com a música Be My Valentine(Anti-Crise Girl), tem vindo a fazer uma carreira engraçada...juntamente com fotos de uma qualidade e graciosidade...vá, duvidosa. Sim, estamos já com 78 anos(digo eu que nunca lhe pedi o BI com medo da verdade..), e receber convites da Maxim ou da exigente internet para promoção do website, dá ao ego alimento e quem não precisa disso?! Mas, e amor..é um conselho, vê as fotos primeiro, e depois selecciona com cuidado..e depois vá, se alguma estiver aceitável(tu consegues, eu sei!), publica! Já te estou a imaginar a concorrer um dia à presidência da Ucrânia a dizer que pretendes ser um exemplo para todas as jovens raparigas e futuras drag queens deste mundo, que como tu, têm sonhos e gostariam de ser reconhecidas(esperemos para bem delas e dos papás, por motivos bem diferentes!). Pronto, ninguém te pede também para usar umas calças e um casaco...mas sei lá, dizem que aí perto da Rússia faz frio...protege-te rapariga! Não te queremos constipada e a beber chá de limão com mel.


Em suma, a senhora tinha tudo para ser uma bela mãe de família...e deve ter batalhado que se fartou para ter a sua equipa de futebol, mas cá entre nós, se algum dia esta mulher tivesse filhos, tinham de ser ensinadinhos em casa e nunca podiam ligar a TV. É que aprender desde cedo a resposta para a eterna pergunta "Como nascem os bebés?!" aos 3/4 aninhos...deve dar cabo da moleirinha a qualquer jovem!
Já agora Sveta, fofura de senhora, obrigado por teres inspirado o Carlos Costa(!) a te ter imitado e tentado o seu lugar às novas,...não resultou, mas sente-te orgulhosa! Nós por cá, adoramos vê-lo ser trocidado feito carne para hamburger neste último sábado na gala da Eurovisão!