CONFISSÃO 6: Bronzeado H&M vs Férias em Matosinhos

Tem sido notícia e até com bastante polémica o novo spot da H&M as modelos aparecem com bronzeados dignos da "Miss Melanoma 2012". Em parte, concordo com toda a media que tem crucificado uma marca que veste milhões de pessoas sem noção do que é uma camisa ou umas calças com corte por esse mundo fora. Mas por outro lado, eu até entendo os senhores da conceituada marca sueca... Verdade é que para um país com pessoas de peles tão claras e de corpos tão sensíveis à usual fotossíntese que os povos latinos estão habituados a passar todos os verões, a ideia de moreno poderá eventualmente ser mesmo aquela...digo eu que me dou ao luxo de ter sido abençoado com uma pele morena sem ter de ir a correr depois do trabalho para Matosinhos e me banhar com vista para a Bola de Nívea.

Os pedidos de desculpa multiplicaram-se e obviamente que a H&M logo se prontificou a afirmar que não têm na pele queimada do sol o seu ideal de beleza ou que consideram que para usar os seus bikinis será necessária uma corrida ao solário mais próximo. Na verdade, sou da opinião que eles se deveriam preocupar com melhorar um pouco as colecções sucessivamente monótonas e constantemente sem qualquer apreço pelas formas do corpo do ser humano que goste de sair de casa de sorriso estampado no rosto e com a música Sexy and I know it a cantarolar na cabeça. Mas a bom da verdade, é apenas mais uma campanha de marketing e tendo em conta que por menos de 10€ se compram os publicitados bikinis, tenho sérias dúvidas de que as pessoas se preocupem com o sofrimento que modelos que participaram na campanha devem ter passado ao serem "violadas" por jactos de tinta bronzeadora, e que para aquilo sair, nem com esfregão da loiça aquilo lá vai... Tenho cá para mim que no Outono/Inverno a H&M ainda se vai lembrar de perseguir uma raposa na floresta e depois de a matar, a modelo vai usá-la como echarpe..e tudo se vai insurgir contra a violência contra os animais, mas que por 29.90€, até nem se importam com o bicho...

CONFISSÃO 5: Madonna vs Reforma

Canções como "Like a Virgin", "Vogue" ou "Hung Up" fizeram as delícias de milhões de nós nesses karaokes espalhados pelos bares e danceterias de cada cidade do mundo. Estão ainda associados a uma entertainer que sido voz da expressividade, do grito de revolta, companhia em bons e maus momentos de cada um de nós.
A bom da verdade, Madonna, deve estar neste planeta desde o período jurássico. Fontes não confirmadas, admitem tê-la visto a fazer Pilates com um T-Rex enquanto bebericavam água de Kabala. Que é impressionante com mais de meio século conseguir manter a forma que a Rainha da Pop tem, é um facto mais do que indubitável, mas desde que vi o videoclip da Give me All Your Luvin' onde ela se equipa de pom-pons e mostra com uma cara semelhante à da Barbie Princesa do Botox, fiquei a conspirar cá com os meus botões de punho se não teria chegado a hora de Madonna(escrevo eu enquanto faço uma vénia) retirar-se do panorama musical e dedicar-se à adopção de crianças. Não bastava já o Hard Candy ter sido o fiasco que foi. Pudera, com um nome como Doce Duro, seria de suspeitar que coisa boa não viesse dali, mas como acredito na bondade das pessoas, nunca pensei que a Toda Poderosa nos desse coisinha tão intragável. As otites com que fiquei depois de ouvir aquilo à procura de algo que a desculpasse... Sou da sincera opinião que devemos sair, seja de onde fôr, quando estamos na crista da onda. Faz-me lembrar uma célebre novela portuguesa que teimava em não terminar, até que alguém(quem quer que sejas, o meu agradecimento eterno!), se lembrou que mais de 7 mil episódios a ouvir falar numa trinca-espinhas já enjoava mais que a música "voltei voltei, voltei de lá, ainda ontem estava em França e agora já estou cá" por alturas do mês de Agosto nessas vilas espalhadas pelo meu Portugal.
Serás sempre a Queen, a deusa da re-invenção, a mulher do soutien em cone do Gaultier, mas desde que a Gaga(falo muito de ti minha monstrinha, um dia dedico-te uma confissão sim?), se vestiu toda com bifes, que senti que o teu mundo desabou. E para seres diferente agora tinhas de ir comprar marmota e sardinha(para as partes mais sensíveis), e não te estou a ver a deixar de fazer musculação e yoga para ires à peixaria com a Lourdes por uma mão, o Rocco na outra e a adoptada numa bolsa feita mãe-kangoroo.
Gosto de ti. Acredita! A minha adolescência e pré-puberdade não teriam sido as mesmas sem te ver roçar no palco de vestido de noiva, ou ver às escondidas o livro Sex, no entanto, há que admitir que o tempo não volta atrás e agora tens de seguir tendências e não lançá-las. Ainda assim, continuas a encher estádios e palcos, e a juntar mais um dinheirinho, que bem precisas, para daqui a algum tempo pagares as viagens na INATEL e os passeios a Fátima.
Em suma, L.U.V (não tanto como gostaria) MDNA!

CONFISSÃO 4: Fato de treino vs Ruas da cidade

Desde cedo sempre tive uma necessidade maior que eu próprio, de observar o mundo. Pensar, reflectir sobre os verdadeiros problemas da humanidade: Porque não há um café starbucks no Porto? Como ainda há gente que considere que fúscia e dourado combinam? Qual a verdadeira idade da Cher? Conseguirá alguém começar um balde de gelado da Hagën Dass sem o terminar? E por fim, o que vai na cabeça das pessoas para usarem fato de treino na rua?!
Hoje, vou debruçar-me nesta última interrogação na tentativa de erradicar este vírus das ruas dessas cidades espalhadas pelo mundo, e assim, fazer deste planetas um lugar bem melhor para se viver.


Deve certamente existir uma ciência por detrás deste pensamento desumano, de que usar fato de treino fora de casa é permitido e socialmente correcto. Vejamos, podem argumentar que é uma peça confortável e ready to wear...sim, podem, mas amigos, convenhamos, a roupa não foi feita para ser confortável, caso contrário ainda todos usaríamos ceroulas e t-shirt manga cava por baixo das camisas por ser "quentinho". E não estamos em altura de sermos individualistas, há que pensar nos outros. O contexto actual de crise já é demasiado grave para sair à rua e dar de caras com homens e mulheres de fato de treino a passear como se estivessem a ostentar algo que lhes desse orgulho. Não entendo! Pior mesmo só quando se vê uma família inteira a passear nessa máscara de halloween! Vai tudo alegre rua abaixo, a partilhar uma regueifa e a beber CapriSon. Nunca lá estive, mas parece-me que o purgatório deve ser bem semelhante. É que uma pessoa ate pode ter vivido uma vida pacata e calminha, mas o Todo Poderoso deve ficar na dúvida entre mandar essas pessoas para céu ou inferno. Tenho cá para mim que não deixa de ser um pecado bem forte e imperdoável ter passado a vida a atormentar mentes como a minha, que só querem dar um passeio sem serem incomodadas por semelhantes atrocidades. Parece-me a mim que se eu posso preparar-me antes de sair de casa, e tenho uma vida bem ocupada, qualquer pessoa o consegue! Claro que ninguém pede que peguem agora no dinheiro escondido debaixo do colchão, ou hipotequem a casa para ir comprar Dior ou Gaultier. Mas sei lá, ponham a roupa de domingo e ir à madrinha e façam um tour pelo shopping(desaconselho desde já Primark e Fábio Lucci...). 
Muito mais poderia e poderá no futuro ser dito sobre este pertinente tema, mas esta guerra entre treino-maníacos e pessoas com sensibilidade à moda, é vencida batalha a batalha.

CONFISSÃO 3: Adele vs Sacos de Gomas

Muito se tem dito e especulado sobre a amorosa cantora de origem britânica, Adele. Ou porque a menina vai fazer uma pausa de 5 anos nas cantorias(talvez para participar no Biggest Loser - notícia sem confirmação...ainda), ou por andar a levar tudo que é prémio nas cerimónias internacionais, e até sobre o facto de algumas das suas canções serem autênticos hinos a diversos corações pelo mundo espalhados. A verdade, é que mais recentemente, Karl Lagerfeld(ADOROeste senhor da moda...), ter dito que embora a fofa da senhora cantasse bem, era demasiado gorda!(pausa para aplausos).
Prezados leitores, a realidade é crua(ao contrário dos fish and chips que esta mulher deve devorar) e inquestionável: ela É gorduxa! Voltemos ao parágrafo anterior e tentemos colocar-nos no fato Chanel preto do Lagerfeld... Ele certamente deve ter feito essa afirmação para assim se livrar de lhe fazer um vestido. Sejamos sensatos..o senhor já tem uma certa idade e não pode estar 15 dias sem dormir para fazer tal coisa que abrace o corpo da jovem..e conseguir deslocar os milhares de pessoas necessários para cozer, bordar, cortar, moldar tanto tecido é um pouco como me pedir para voltar a ouvir a uma vez mais a Rolling in the Deep...not going to happen(é que não acontece mesmo!). Na primeira vez que a vi, fez-me lembrar a Úrsula d'A Pequena Sereia. Claro que a moça canta e bem, há talento sim, porém, tenho cá para mim que ela canta como canta, porque depois dos concertos e ensaios, os membros da banda lhe prometem ir a um rodízio. Sempre ouvimos dizer que a mente humana quando colocada à prova, revela todas as suas capacidades..por isso, é bem possível que mediante um belo naco de entrecosto e duas travessas de feijão preto, a Adele produza aquele vozeirão. Não será de todo estranho que esteja a escrever sobre ela e me esteja cá a dar uma fomeca...já comia qualquer coisinha. E como seria a menina nos tempos de escola?! Já estou mesmo a ver...sempre a olhar para o relógio a pensar nos panikes da cantina...
Vá, Adele minha querida, não leves a mal. És diferente, tens um timbre mágico, e o mérito do teu sucesso, a ti o deves. E numa fase em que tudo aquilo que prima pela diferença e autenticidade, tu garantidamente terás ainda muito para nos dar..é caso para dizer, quem não tem cão..casa com rinoceronte..