CONFISSÃO 11: Nespresso vs Café da esquina

Hoje falo-vos de uma das campanhas de marketing mais bem sucedidas de todos os tempos. A Nespresso já não é só café, quase podemos dizer que é uma fábrica de sonhos. Caso contrário, quem é que acordado acredita que um café por ser “Suave e leve”? Não, não é possível meus caros. Ainda se me dissessem, é da Colômbia ou do Brasil, vá, é compreensível, agora.. leve? A partir de que peso o café é considerado gorduxinho? E o impacto do preconceito na auto-estima da cápsula? “Opah, desculpa lá mas tens de ir para uma cápsula de gordinhos...abusasses menos no arroz com panados ontem antes da pesagem...”, triste, eu ficaria triste. Depois vêm ao fundo a flutuar para as cápsulas dos magros e leves os amigos a gritarem “Gordurooooosos”. Não me parece bem... E quando vamos à loja Nespresso e nos perguntam se queremos um cafézinho e um chocolatinho após teres estourado uns bons euros (já dispenso a pergunta, e digo logo... “Depois vou querer um Volluto e um chocolate de laranja”, e não me digas que esse chocolate só combina com o Capriccio ou o Ristretto para me tentares dar a volta que da escola onde és mestre já eu sou pós-douturado. Já basta ter fingido que sou simpático para não ficar sem as borlas!). E se pedirmos um café pesado e forte, começam-te logo a olhar de lado, a pensar “Pois, já sabemos onde tens armazenado o café...”. Detesto! Por isso é que cada vez mais se toma café em casa e menos na rua!

Today, I’ll speak about one of the most successeful marketing campaigns of all time. Nespresso, it’s just not coffee anymore, it’s almost a dream factory! Otherwise, wide awake, who would believe that a coffee can be “soft and light”? No, it’s just not possible my dear readers. If they tell that it’s from Colombia or Brazil, ok, it’s understandeable, but “light”? From what weight is a coffee considered heavy? And, by the way, can you imagine how does the capsule feel when it’s put into a “heavy coffee” capsule while his friends are on the light side? “Yeah man, sorry but you shouldn’t have eaten on Mcdonald’s 2 days in a row the day before the weight in..”, sad, simply sad! And watching your friend on an amazing light and bright capsule screaming “Fatsooooooooo”. Doesn’t seem nice.. Then, we go to a Nespresso store and when asked if you want a coffee and a small chocolate after the buy (at this point I totally don’t care about the question, “just give me the damn chocolate and coffee after I spent this amount of Euros”). And if we ask “I would like a heavy and strong coffee please”, the woman starts looking you from top to bottom thinking “Yeah...I can see where all the coffee is going!".

Outra das coisas fantásticas da Nespresso são os chocolates...sim, porque também há 3452 variedades, sendo que cada um só se pode tomar com determinados cafés. Está provado cientificamente pela Universidade do Só Podes Estar a Gozar que o chocolate com travo a frutos silvestres só se pode tomar com o café Naora ou com o Mentirosetto. Por favor! Qualquer dia também só tomamos o bendito do café num serviço baixela de aço inoxidável da IdeiaCasa, com garantia de qualidade da Amiga Olga...depois de dar 3 voltas à mesa a cantar o Atirei o Pau ao Gato. Além disso, e deixem-me que vos diga, a quem tem máquina façam favor de concordar e quem não tem, atenção! Estão a ver quando o George Clooney coloca a cápsula na máquina da Nespresso e de tão silenciosa até ouvimos o barulho do café na chávena..? Pois, desenganem-se! Ainda no outro dia pedi para me tirarem um café (na máquina que está na sala) enquanto eu estava no WC a lavar a bela da cara, quando oiço um barulho ensurdecedor e saio de cremes numa mão e calças na outra “Salva a roupa que puderes que eu vou buscar os portáteis que é um terramoto!”. -”Não pediste para te tirar um café ligeiro? Era só a máquina a funcionar...”. Tenho cá para mim que se todas as máquinas Nespresso fossem colocadas a funcionar ao mesmo tempo, a onda de barulho seria tão grande que estaríamos perante o 2o Big Bang!


Another amazing thing are the Nespresso Chocolates, and all 3452 qualities and flavours, having in mind that some chocolates only match with 2 or 3 types of coffee. It’s a certain scientific fact, from the University of “Are You Kidding Me” that the red fruits chocolate only match with Naora coffee. Please! Someday they’ll say that before having your coffee you should also dress like Lady Gaga and sing Gloria Gaynor while running 3 laps around the table before taste the coffee. Last but not least, have you noticed that when George Clooney puts the capsule into the coffee machine, it’s so quiet that you can even listen to the drops of coffee in the cup? Yeah, it’s like that...not! The other day while I was in the bathroom I asked that someone took me a coffee and as I listenned to an incredible sound I ran out from the bathroom with my beauty products in one hand and with my pants on the other screaming to my partner “Please save all the clothes that you can, I’ll save the laptops before this earthquake takes us all!”. It was “just” the sound of an amazing, soft and light Nespresso coming out...For me, it was more like the Big Bang, but ok.. 

Nah, a mim não me enganam! Não venham com o George Clooney ou com o John Malkovich tentarem dar-me a volta que não conseguem. Assim me despeço por hoje, até porque tenho de ir comprar Rosabaya da Colômbia e uma caixa de chocolates de baunilha que só tenho o de citrinos em casa e não posso tomá-lo com este café, sim?

For now, time to say bye bye, hope you likes, and hurry myself before the Nespresso store closes because I have to buy Rosabaya Coffee and Vanilla Chocolates, since I just have at my place Orange and Lemon Chocolate and it means that I cannot have coffe as it doesn’t match..

CONFISSÃO 10: 80's music vs Bola de Espelhos

Hoje, logo pela manhã liguei a Apple Tv de casa e coloquei na Radio Station intitulada 80's hits. Confesso aqui perante os meus leitores e o mundo da blogosfera: sou um enorme apreciador de tudo na cultura dos anos 80. Já no campo da moda...perdoa-me Freddie Mercury mas não me estou a ver a andar em calças feitas de pedaços de bolas de espelhos e camisolas mais coloridas que uma estufa de flores. Além do mais, esta década deu-nos, para além do meu nascimento, a Madonna e a Cyndi Lauper, o Michael Jackson e o Prince, a Sabrina Salerno e a Samantha Fox, que é como quem diz, a Kenga mãe e a Kenga irmã, o Neverland (ou.."usava a Feira Popular lá de casa porque na altura não tinha facebook para atrair meninos") e O assumo-me gay na próxima vida, a Já mostrei mais vezes as mamas e o pipi do que cantei ao vivo e a Não me vou ficar atrás da outra e vou virar Disco Bitch. Vou aproveitar e fazer uma retrospectiva de alguns dos grandes Hits desta era de apoteose e onde o exagero era adjectivo de meninos. Michael Jackson, figura incontornável dos próximos 10 séculos com Thriller lança o universo dos videoclips e solidifica o sucesso com Billie Jean(ainda bem que pelo menos esse puto não era teu filho, senão a este ainda o penduravas dum helicóptero) chegando ao lugar de Rei do Pop de onde dificilmente sairá um dia, partilhava o trono com a Rainha da Pop, a Madonna Ciccone que com La Isla Bonita e principalmente com o Like a Virgin(sim, porque até aqui toda a gente acreditava na inocência carnal desta fofura) arrasou a concorrência e por mais que a Cyndi Lauper dissesse que as Girls just wanna have fun, ficou para trás na competição. Uma ligeira referência para as inocentezitas da Sabrina Salerno e da Samantha Fox que até editaram um remake da Call Me dos Blondie faz pouco tempo e que vieram abrilhantar esta década de glitter e de pensamentos profanos por esse mundo fora. Mas muito, muito mais se ouvia pelas rádios, ou no saudoso vinil.. As mentiras passaram a ser Sweet Little Lies desde que os Fleetwood Mac fossem o pano de fundo, viajar passar a ser bem mais chic cantado em francês pelos Desireless, ser ligeiramente insano era um comportamento normal se comparado com a Kate Bush, não havia pessoa que não quisesse e não queira ainda ser Forever Young mas isso meus caros, são Sweet Dreams.... Há um universo de sons que ainda hoje são dançáveis e cuja letra se agarrou à massa cinzenta e ainda por cá vagueia. Aerosmith, Police, Guns n' Roses e Depeche Mode...Bonnie Tyler, Culture Club e U2.. daqui a nada o post fica com excesso de caracteres...ah..Pet Shop Boys e o seu british accent(que saudades de Londres)... A verdade é que os 80's permitiram que o mundo visse cada indivíduo pelas suas características especiais e o intuito seria certamente o respeito e o aplauso pela diversidade elogiando expressividade artística. Agora e antes de vos deixar com a playlist feita pelos links acima nas várias músicas, deixo-vos apenas com o que considero os 3 must see clips (aos mais sensíveis o meu obrigado pela leitura, mas aconselho a ficarem por aqui) Dead or Alive - You spin me right round (ou como poderão ver...virei tanto mas tanto, que assumo várias personalidades no clip, sendo que todas elas são femininas) Sabrina Salerno - Boys Boys Boys (porque será que ela chama Rapazes Rapazes Rapazes na música...hmm.. estou intrigado...) Madonna - Like a Prayer (padres, sacerdotes, novos, velhos, coro de Santa Marta de Oeiras...atendo das 9 às 18 e para grupos das 19 às 24)

CONFISSÃO 9: Globos vs Oscares (Portuguese and English)

Sou um rapaz que até aprecia não ser de seguir os outros, mas hoje não poderia mesmo deixar de mostrar (a quem não viu) ou relembrar os tesourinhos deprimentes da gala dos Oscares À Portugal, também conhecidos como Globos de Ouro. Em suma, este ano a cerimónia foi pobrezinha..A Bárbara Guimarães pior que nunca, o Jorge Palma a precisar de muita água das pedras (vejam o "discurso"), muita gentinha mal vestida a fazer a Troika parecer um passeio alegre, enfim...mas hoje, mais do que palavras, deixo aqui imagens:

E pronto, começamos com a Arlinda Mestre, que veio vestida de Winx..Sinceramente.. (Arlinda Mestre Winx version)

Outra que tal, a Carolina Patrocínio Rainha do Solário..ainda se o vestido brilhasse mais, podia ser que me ofuscasse os olhos e assim não veríamos esta tristeza...(The Queen of the tanning booth...gosh, I would prefer the dress even brighter so that I couldn't see this mess)

O monstro (Betty) e a sua pochete... Sinceramente Castelo Branco, pelo menos se queres ser gaja, veste-te bem! (The monster and the woman wannabe...at least if you want to be a woman, dress good!)

O Kaaaaalimero....à Abelha Maia..(A bee and her king)

Esta lembrou-se que tem o nome da mulher do Shrek(Fiona) e decepcionou..e aquela trança falsa..enfim, por alguma coisa a Rapunzel e a Fiona não eram amigas no filme..(Mixture gone wrong between Fiona, this model's real name and Rapunzel, with that fake hair piece..)

LOL...sério...esta é a cara dos Activia? Processo em cima dela...Júlia, deixa a cerveja! (This woman is the face of a yoghurt to get slimmer..yeah, lawsuit is coming Julia...)

Nem conheço esta, mas relembrou-me as Navegantes da Lua...(Sailor Moon... it's all that come up to my mind)

A Marisa Cruz depois de ter saído da APAV e a Maya...oh Maya, leia as cartas antes de sair assim vestida...(One left her house on a rush after been beaten and the other should check her horoscope before coming out dressed like this..)

Paula Bobone escreva menos livros sobre etiqueta e leia mais sobre "Como me vestir decentemente" e a Rita Ribeiro e a filhota, depois desta foto...tipo..enfim..emigrem e dentro de 5 anos pode ser que a gente já se tenha esquecido...(The first writes about etiquette and posture but should really read about fashion, and the second one and her daughter should leave Portugal for a long time and hope we can forget that mess...)

Até a alma te vemos fofinha...(We can see your soul pumpkin...) Espero que tenham gostado, e claro, qualquer opinião em contrário, façam favor de a lançar para a mesa. Ou ainda se pretenderem que comente outra preciosidade.

CONFISSÃO 8: Realidade vs Ficção

Antes de mais, agradeço a todos os que têm lido o meu blog... Verdade é que não sou propriamente um gajo famoso e mesmo assim, já sei que tenho uns leitores fiéis e devo sublinhar o facto de me acompanharem nestas confissões dignas da minha língua bifurcada..Mas nem sempre temos de coisas mais fúteis como o facto da Lady Gaga ter voltado a repetir no Japão o fato de carne(aposto que se soubesse da campanha do Pingo Doce este fim de semana tinha esperado), ou da Ana Malhoa insistir que a Rihanna a copia(sim Anocas, a Rihanna adora-te... :s) ou da Luciana Abreu ter dado outro nome impronunciável à pobre da segunda criança que quando souber dizer o nome dela e do pai, já tem idade para ir à conservatória mudá-lo... Hoje porém, será algo mais pessoal que confesso.. Nunca pensaram sobre o que ficcionalmente tinham imaginado que seria a vossa vida quando adultos?.. Por acaso é algo que me questiono bastantes vezes e tenho chegado à (diga-se) brilhante conclusão que acabamos por ir parar, na nossa grande maioria, a um local bem diferente do que alguma vez imaginamos. Há sempre os tolos que pensam que depois do canudo, o que se segue é um cargo na direcção de uma empresa...yeah right..geres o teu fundo maneio na caixa do Lidl que te lixas..., mas eu sempre fui menos "sonhador". Gostaria de nesta altura estar a escrever assim para uma Vogue ou Allure, e tratar a Anna Wintour por amor ou fofinha...Pois, como devem ter imaginado, isso ainda está em fase de execução!

Esta confissão é para ti que és arquitecto e estás a trabalhar num shopping, para ti que és engenheiro e estás a servir às mesas, para ti que és comunicador e estás num call center, para ti que és professor e estás a escrever hate mail para o Ministério e para todos os outros que estão a fazer algo e não são felizes com a sua situação actual... muitas vezes a vida trata de nos dar oportunidades escondidas e és tu quem tem de as agarrar e não largar até que tudo corra do modo como queres(isto se fores um control freak como eu..), caso contrário e se só sabes falar e criticar o estado do país e usas Troika em cada frase, lamento mas não é o canudo que vai fazer alguma diferença no já pobre estado de coma mental em que estás.

CONFISSÃO 7: França vs Haute Couture

Hoje venho falar-vos de algo que me anda a apoquentar faz um pouco mais de 2 meses... Como sabem (alguns de vós, os outros ficarão a saber), sou emigrante, vivo actualmente entre França e a Suíça, e claro, quando se pensa em França...logo depois da Torre Eiffel e das Baguettes, é logo "vou para o país da Moda, dos que lançam tendências e pela primeira vez na vida, sentir-me-ei inferiorizado na arte do bom vestir". Pois bem, há que desmistificar essa noção... Aqui as pessoas devem passar demasiado tempo a deixar os queijos ganhar bolor e a medir quantos centímetros os pelos das axilas cresceram, e pronto, há prioridades e uma pessoa só tem 24h por dia.. Nesse aspecto, a verdade é que me orgulho imenso de Portugal, dos homens e mulheres que tornam o nosso país um belo local de gente bonita, bem vestida e que se preocupa com os demais e trata de se ver ao espelho antes de sair de casa. E isto não são montagens(infelizmente)...

Por esta altura já metade de vocês estão a esfregar os olhos e a outra metade com uma ligeira sensação antagónica entre riso e vómito, mas posso assegurar que tão cedo não volto a este assunto, porque respeito os olhos dos meus leitores.

CONFISSÃO 6: Bronzeado H&M vs Férias em Matosinhos

Tem sido notícia e até com bastante polémica o novo spot da H&M as modelos aparecem com bronzeados dignos da "Miss Melanoma 2012". Em parte, concordo com toda a media que tem crucificado uma marca que veste milhões de pessoas sem noção do que é uma camisa ou umas calças com corte por esse mundo fora. Mas por outro lado, eu até entendo os senhores da conceituada marca sueca... Verdade é que para um país com pessoas de peles tão claras e de corpos tão sensíveis à usual fotossíntese que os povos latinos estão habituados a passar todos os verões, a ideia de moreno poderá eventualmente ser mesmo aquela...digo eu que me dou ao luxo de ter sido abençoado com uma pele morena sem ter de ir a correr depois do trabalho para Matosinhos e me banhar com vista para a Bola de Nívea.

Os pedidos de desculpa multiplicaram-se e obviamente que a H&M logo se prontificou a afirmar que não têm na pele queimada do sol o seu ideal de beleza ou que consideram que para usar os seus bikinis será necessária uma corrida ao solário mais próximo. Na verdade, sou da opinião que eles se deveriam preocupar com melhorar um pouco as colecções sucessivamente monótonas e constantemente sem qualquer apreço pelas formas do corpo do ser humano que goste de sair de casa de sorriso estampado no rosto e com a música Sexy and I know it a cantarolar na cabeça. Mas a bom da verdade, é apenas mais uma campanha de marketing e tendo em conta que por menos de 10€ se compram os publicitados bikinis, tenho sérias dúvidas de que as pessoas se preocupem com o sofrimento que modelos que participaram na campanha devem ter passado ao serem "violadas" por jactos de tinta bronzeadora, e que para aquilo sair, nem com esfregão da loiça aquilo lá vai... Tenho cá para mim que no Outono/Inverno a H&M ainda se vai lembrar de perseguir uma raposa na floresta e depois de a matar, a modelo vai usá-la como echarpe..e tudo se vai insurgir contra a violência contra os animais, mas que por 29.90€, até nem se importam com o bicho...

CONFISSÃO 5: Madonna vs Reforma

Canções como "Like a Virgin", "Vogue" ou "Hung Up" fizeram as delícias de milhões de nós nesses karaokes espalhados pelos bares e danceterias de cada cidade do mundo. Estão ainda associados a uma entertainer que sido voz da expressividade, do grito de revolta, companhia em bons e maus momentos de cada um de nós.
A bom da verdade, Madonna, deve estar neste planeta desde o período jurássico. Fontes não confirmadas, admitem tê-la visto a fazer Pilates com um T-Rex enquanto bebericavam água de Kabala. Que é impressionante com mais de meio século conseguir manter a forma que a Rainha da Pop tem, é um facto mais do que indubitável, mas desde que vi o videoclip da Give me All Your Luvin' onde ela se equipa de pom-pons e mostra com uma cara semelhante à da Barbie Princesa do Botox, fiquei a conspirar cá com os meus botões de punho se não teria chegado a hora de Madonna(escrevo eu enquanto faço uma vénia) retirar-se do panorama musical e dedicar-se à adopção de crianças. Não bastava já o Hard Candy ter sido o fiasco que foi. Pudera, com um nome como Doce Duro, seria de suspeitar que coisa boa não viesse dali, mas como acredito na bondade das pessoas, nunca pensei que a Toda Poderosa nos desse coisinha tão intragável. As otites com que fiquei depois de ouvir aquilo à procura de algo que a desculpasse... Sou da sincera opinião que devemos sair, seja de onde fôr, quando estamos na crista da onda. Faz-me lembrar uma célebre novela portuguesa que teimava em não terminar, até que alguém(quem quer que sejas, o meu agradecimento eterno!), se lembrou que mais de 7 mil episódios a ouvir falar numa trinca-espinhas já enjoava mais que a música "voltei voltei, voltei de lá, ainda ontem estava em França e agora já estou cá" por alturas do mês de Agosto nessas vilas espalhadas pelo meu Portugal.
Serás sempre a Queen, a deusa da re-invenção, a mulher do soutien em cone do Gaultier, mas desde que a Gaga(falo muito de ti minha monstrinha, um dia dedico-te uma confissão sim?), se vestiu toda com bifes, que senti que o teu mundo desabou. E para seres diferente agora tinhas de ir comprar marmota e sardinha(para as partes mais sensíveis), e não te estou a ver a deixar de fazer musculação e yoga para ires à peixaria com a Lourdes por uma mão, o Rocco na outra e a adoptada numa bolsa feita mãe-kangoroo.
Gosto de ti. Acredita! A minha adolescência e pré-puberdade não teriam sido as mesmas sem te ver roçar no palco de vestido de noiva, ou ver às escondidas o livro Sex, no entanto, há que admitir que o tempo não volta atrás e agora tens de seguir tendências e não lançá-las. Ainda assim, continuas a encher estádios e palcos, e a juntar mais um dinheirinho, que bem precisas, para daqui a algum tempo pagares as viagens na INATEL e os passeios a Fátima.
Em suma, L.U.V (não tanto como gostaria) MDNA!